Y EL EMPEORAMIENTO EMPEORÓ....

............... Y al final, llegó el aumento de medicación. Y el empeoramiento, empeoró. O más bien, el empeoramiento sigue ahí y lo que en su momento mejoró, ha decidido que le apetecía retroceder un poquito, así en plan 'un pasito pa'lante, María. Un pasito pa'trás' como decía Ricky Martin. Hombre sabio! Aunque quizá sería mejor decir: 'un pasito pa'lante, unos cuantos más pa'trás', jajaja. 

Me explico. El rollo de espasticidad del que hablé en el último post, ahí continúa. Días si, días no; ratos si, ratos no. Nada excesivamente preocupante que me llevara a aumentar la dosis. Y así pasé mes y dos días, para ser exactos, como una campeona! Peeeero ya ni sé pero como hará dos semanas o algo más comencé a notarme el brazo derecho. Y diréis, pues vaya cosa! Qué bobada! Pues va a ser que no. Cuando me diagnosticaron tras un ingreso hospitalario de 9 laaaargos (y coñazo) días, iba más bien MAL. Y una de esas cosas que iban mal era ese brazo. Ya no podía escribir siquiera. Eso no ha cambiado, ves tú? El brazo se volvió independiente, iba a su bola, movimientos a base de esfuerzo, posturas poco naturales bastante similares a una mano de un paciente que haya sufrido una hemiplejia, mano que se cierra , brazo que no podía bajar de  forma natural al caminar (que en ese momento ya tampoco hacía).... Eso no había cambiado del todo a día de hoy. Es que o me concentro en caminar o me concentro en el puñetero brazo y qué queréis que os diga! No escoñarme entra dentro de mis prioridades aun a riesgo de parecer una muñeca de Famosa dirigiéndose al Portal! O no tengo razón? Pues eso. El caso es que no estoy en un punto tan tan drástico, eh? Pero de golpe todo eso ha vuelto, a menor escala (bastaaaante menor!) porque puedo abrir y cerrar la mano, que hace años era imposible. Pero ella primero insiste en cerrarse. Puedo gesticular al hablar y hasta casi sin pensar en ello, algo que empecé a lograr hace muy poco y que me tenía (tiene?) estúpidamente contenta. Pero ya tengo que ser consciente de lo que hago, cómo lo hago (a ser posible sin sacarme un ojo y esas cosas...) y el brazo ya no se siente tan natural. Es como si se hubiera acortado! Una cosa muy extraña. Que mientras pueda y aunque tenga que reconcentrarme en hacerlo, lo seguiré haciendo por mis narices! Y ya sabéis lo cabezota que puedo llegar a ser... (Ver último post para comprobarlo, jajaaj.  https://imprevisibleesclerosismultiple.blogspot.com/2019/10/la-buena-y-la-no-tan-buena-noticia.html ) . Y si parezco idiota al hacerlo, pues una idiota más en este país , que uno más no se notará! Hace años, de forma instintiva y sin ser consciente de ello, metía la mano bajo las piernas. Ya no lo hacía hace bastantes años. Ahora resulta que se ha vuelto tímida de nuevo. Eso, o que , como la otra vez, dado que su postura 'natural' es la de cerrarse en un puño, se 'esconde' para permanecer estirada. También al principio de la enfermedad (o, para ser exactos, al principio de ser diagnosticada), no podía mantener la mano en el aire sin que la muñeca se venciera. Muchos años que ya no recordaba ni eso. Ya hasta llevaba vasos (vacíos, por supuesto) y llegábamos vivos! Ahora, sin llegar a esos extremos, la mano si sostiene algo, he de tener cuidado y estar súper concentrada para que no se venza la muñeca. Y a veces, ni así! No ocurre en todos los momentos pero ya se ha establecido cierta desconfianza entre nosotras... En general, la sensación de desconfianza hacia mi lado derecho ha regresado. Mira! Casi como el turrón por navidad! Muy oportuno todo! Jajaja. Podría seguir pero la esencia es esa. Esa sensación de bloqueo al usar mucho la mano (bueno, eso no es sensación, es un hecho objetivo), la sensación extraña e incómoda, como de cosquilleo que no es cosquilleo...

Y el problema que hay también es este: en su momento, como aquello me vino todo como muy de golpe, sumado a la ignorancia y la L de novata, no recuerdo ni siquiera si tenía también esas sensaciones o no  pero ahora, 11 años después, y habiendo convertido esa L de novata lo menos en una P de principiante, esta vez me está poniendo nerviosa. Pero no tanto porque pueda seguir empeorando (que obviamente, también) sino porque ya soy capaz de analizar, triturar, descuartizar cada sensación, cada movimiento, cada todo... No sé, es extraño. Lo peor de todo? Acostumbrarse a un nuevo síntoma y recordar antiguos (Qué fácil es acostumbrarse a lo 'bueno'!). Provoca que, aun NO pensando en ello, o al menos procurando hacerlo lo menos posible, en el fondo fondo, ése al que hace falta pico y pala para llegar, o un explosivo...más rápido!, sabes o percibes o crees saber o intuir que la cosa ésta sigue su camino. Que la estabilidad dentro de lo que popularmente se conoce como 'estar jodid@', con la que has estado conviviendo tantos años, con sus altibajos siempre, se está yendo o puede que se esté yendo por el desagüe para reaparecer de otro modo. Siempre sumando, por supuesto! Un recordatorio de que esto está ahí y ahí seguirá siempre, como un buen matrimonio al que alguien, en su momento, debió haber puesto objeciones a que se celebrara la boda. 

Y por eso, tras unos días así y tras mi última visita a la fisio, a quien comenté todo esto y ella además me notó un par de cosas de las que yo no era consciente (en bipedestación había llegado al punto de apoyar sobre ambas piernas y ella ya notaba que tiraba algo más para la izquierda, y el brazo derecho, al dejarlo caer , hace un algo raro... Con lo de 'bipedestación' ya he cubierto mi cupo diario de tecnicismos! No me seáis exigentes!), hablamos del aumento de la pastillita, que yo ya tenía casi decidido y ella remató porque me comentó que si esperábamos más, me hacía forzar más aún cierta musculatura, ya de por sí digna de un Schwarzenegger cualquiera, y costaría más 'arreglarlo'. Ya lo que me faltaba! Va a ser que no! ;)

Y como me estoy alargando demasiado, resumiré lo último. Empeoramiento de equilibrio, estabilidad... y llegó el día tan esperado de casi matarme en mi casa sin estar haciendo nada del otro mundo así que la férula que uso en la calle, ahora también la uso en casa. Más seguridad. Más incomodidad. Pero viva!!!!!!!! 

Esta enfermedad es como un huevo Kinder o no???? Todo sorpresas!!!!!!!!