Vale, esta vez me siento delante del ordenador (nuevo y súper chulo regalo de mi madre!!!!!!) sin tener muy claro qué decir. Ando escasa de ideas, qué le vamos a hacer? Bueno, ideas siempre hay pero desarrollarlas es otra historia. Y sí, sé que la lluvia hacía mucha falta pero a vosotros no os afecta tanto física como anímicamente este tiempo nublado, tristón... o soy yo por estar encerrada en casa demasiado tiempo? Y porfi, absteneos de decirme que hay que salir y esas cosas que no me vais a decir nada que yo ya no sepa pero recordáis que siempre hablo de la logística? Pues eso, jajaja. Pero no ayuda. Nada de nada. O dicho en andaluz, ná de ná! Físicamente le ha dado entre ayer y hoy por el dolor ciaticoso, que oh, sorpresa! provocan los espasmos, jajaja. Pero pasapalabra que estoy muy repetida. Lo más señalable fue un resfriado de los de toda la vida que me dejó ko y he sobrevivido! Y una Semana Santa que me ha servido para 'curarme' del agotamiento que tenía. Aumento de clases a última hora. Yo ya sospechaba que me había colado pero bueno... en esta semana ha habido confirmación. Qué poquitas ganas de que llegue el lunes... intento consolarme pensando que ya queda poco curso. Que quien no se consuela es porque no quiere!
Ey! De lo que sí que puedo hablaros es de lo infravalorado que está el sentirse inútil en determinadas ocasiones. Porque si te dejaras llevar, te sentirías igual siempre pero he ahí una pequeña parte del esfuerzo diario. Aún así, cuando llegan esos momentos, bufff! Hará ya un mes o algo más nos cogimos un virus de esos estomacales tan agradables. Y en familia, que no se diga! Primero fue mi padre, luego yo y después mi madre. Vale, pues mi padre con unos vómitos tremendos toda la noche y enfermo del corazón. Y aquí me vais a permitir que no me ande con sutilezas. Acojonadas estábamos mi madre y yo. Tanto que a puntito de ir a urgencias estuvimos. Serían como las 7 de la mañana y yo sin haber dormido absolutamente nada. Y lo que empezó como un ligero mareo, acabó como un señor mareo, yo no veía nada y pensaba: vale, si hay que ir al hospital casi mejor que me quede en casa y vaya mi madre, también con una salud 'de hierro', porque si voy yo seré una carga. Qué bien se siente una queriendo ayudar y siendo totalmente incapaz. Y eso no te lleva a pensar en el futuro, qué va!!!!!!! Y ahora estamos en proceso de arreglar la casa un poquito para venderla e irnos a un piso a la capital. Justo la semana anterior a Semana Santa vino un pintor. Madre mía! y eso que era sólo pintar que si te metes en una obra no quiero ni imaginarlo! La palabra 'suciedad' es un eufemismo para referirse a cómo iba quedando la casa día a día. Y una quería ayudar a limpiar. Y mi madre quería ayudar. La clave está en 'querer'. Hay una enooooorme diferencia entre querer y poder. Si sois de los que repiten en plan mantra eso de 'querer es poder', ya os digo yo que NO. Hay veces y circunstancias en que no es así. Así que como conclusión, quién se ha deslomado para, al menos, hacer que la casa estuviera más habitable? Mi padre. Destrozaíco que acabó porque aunque lo suyo no tiene que ver ni con lo mío ni con lo de mi madre (fibromialgia brutal), tiene una insuficiencia cardíaca también brutal. Digamos que el corazón con suerte y tras varios años en que ha ido mejorando, le funciona a la mitad con suerte. Llegó a irle al 17%. Si es que no quería derrochar! Puso el modo 'ahorro' on. Peazo susto nos dio que tuvimos que volvernos de Las Palmas el verano que le dio el yuyu, hace ya casi 9 años (2 después de lo mío... A los 2 siguientes ocurrió otra cosa. Es que lo nuestro va en planes bienales, jajaja). Pero el caso es la sensación de frustración continua que provoca el querer ayudar y el no poder. Bueno, igual te pilla en un buen día y puedes hacer algo. Un 'algo' muy pequeñito pero en esencia? Nada! Desde luego nada de lo que te gustaría hacer y más para quitar algo de carga a mis padres. Si ellos tuvieran una salud digna de las Islas del Hierro de Juego de Tronos, pues guay. Pero no. Y eso no ayuda. Es una carga más que va directita a la mochila que cualquier enfermo carga. Y es una carga diaria pero que también va directa a la mochila de los '...y qué será de mí en el futuro?'. Esa yo diría que pesa hasta más. En serio que si no fuera por el Mindfulness que ya inicié hace como 2 años y medio por mi cuenta, buscando mucho por internet así en plan auto-didacta (yo soy muy de eso), no sé cómo estaría hoy día, que si ya estoy mal, sin ello mejor no pensar. Y empecé a ir a una psicóloga hace ya unos meses. Por la esclerosis múltiple? No directamente. Pero indirectamente? La enfermedad aparece mires por donde mires. Absolutamente en todo. Y sola. Literalmente. La mochila pesa y pesa y pesa y cada vez más. Y por eso, NECESITO SOL!!!!!!!!!!!!!!!!! Una bobada? Puede ser pero mi estado de ánimo lo nota y mucho. Qué pena que la lluvia haga tanta falta!!!!! Esto sí que es incompatibilidad y lo demás tonterías!!!!!
